比 富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱
们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的?”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些
都是外国人舍不得花钱买的。”

火钳妙用
一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，
你用这个吃，也是金属的。”

狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛
兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿
子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

滑冰
爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”
汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

如果老虎出笼
你亲领着汤姆从马戏场里看戏回来。
父亲问道：“当你在看马戏的时候，如果突然有两只老虎从笼子里跑
出来，你打算怎么办？”
汤姆说：“我就赶快钻进老虎的笼子里，然后把笼子门锁住。”

《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么?”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”

虫子太傻
一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处，最后，他做结论说：“记
住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”
儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

发信
父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写
上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？
你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”
“那你为什么不说呢？”
“我以为你不让我知道写给谁。”

人身保险
父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把
钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”

有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?”
“你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。

呼吸得快一点
艾米：“妈妈，你真的爱我吗？”
妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝。”
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧。”

接 气
子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要
断气了，男的替她接气。”

儿子的判断
杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”
“为什么？”
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭
嘛”。

应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到
你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”

母亲的骄傲
彼得在学校里没考好，他的母亲对此很生气。
“去年，我很为你感到骄做，因为你是班里最好的学生。”
彼得听了觉得很难过，但他想了一会儿，便笑着对母亲说：‘要知道，
妈妈，别人的母亲也都想为她们的孩子而感到骄傲。但是，如果我总是第
一的话，这对她们来说，不就失去骄傲的机会了吗？”

发现新大陆
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人?”
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不
知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细
细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀?”
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”

牙不会掉
奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”

水老了
“爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”

谁来赔偿
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破
了两项全校记录。”
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

教授被问住了
布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜
过，你想想，那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。

老脸
“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我
天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”

相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”
“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上
假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例
子吗？”
教授一时语塞。

儿女们
父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么
活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾
起来了。”


家庭经济
新郎：“亲爱的，商量一下我们结婚后的生活吧。你是当家里的总统，
还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小
的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”


生日礼遇
他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你
今天不用洗碗碟了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”


煮蛋
玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮：我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”


学以致用
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一
下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻
烦的了。”

益处
爸爸：“孩子，你该多吃些西红柿，西红柿含有维生素对身体有很大的
好处。”
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”

爸爸是球
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿
女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此
时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢
去，此时是足球。”
这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸
疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”


嫁妆
有两个女儿的莫里森不幸在一次车祸中截去了左脚，为此，保险公司
付给他一笔数目可观的保险费，他将这笔钱做了大女儿的嫁妆。”
在教堂里的大女儿的结婚仪式上，小女儿趴在莫里森的耳边，轻轻地
问：“爸爸，您该替我想想了，我的嫁妆怎么筹措呢？”


生日礼物
玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什么生日礼物？”
“瞧，一张唱片。”
“就这一张唱片？”
“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”


爸爸挨饿
爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对
爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

为何出错
妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会
这样呢？”
儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”


爸爸和儿子
一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂
成红色的了？”
儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不
用去幼儿园了吗？”


想生病
儿子对妈妈说：“我现在特别想生病。”
妈妈：“好孩子，你为什么这样想？”
儿子：“上次我生病后，你和爸爸给我买了许多巧克力和苹果。
现在我又想吃巧克力和苹果了。”

戴眼镜
孩子：“爸爸，您为什么要戴眼镜。”
父亲：“爸爸眼睛不好，戴上眼镜看东西就瞧得清楚。”
孩子：“那么，检查我的作业时您可千万别戴眼镜。”

正当时候
浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放
水了。”
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”


“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”


打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”



腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要
两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还
有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个
弟弟，我想给他领一个。”



爱哭的小弟弟
“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一
个小朋友。
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走
路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。


闭眼签名
小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”
爸爸：“这还不会！”
小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名
字。”


龙龙买瓜
人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上
瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。
“那要五角钱。”卖瓜人说。
“我现在有一角钱。”龙龙说。
“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你
吧！”
“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过
半个月我来拿！”


均分西瓜
父亲：“现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分
好呢？”
儿子：“那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！”

不经常
一个学生正在为进入职业学校进行体检。
“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：
“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………


再要一个肚子
明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”
伟伟：“要一块大蛋糕。”
妈妈：“还要什么？”
伟伟：“还要一块大蛋糕。”
妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”
伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”


跟母鸡商量
一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车
问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”
“那你去跟公鸡商量吧！”


拔病牙
两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：
“我刚拔掉一颗病牙。”
“那它还痛不痛？”
“我不知道，”
“这怎么能不知道呢？”
“因为痛的牙留在医生那里了。”


胜过总统
老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”
老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总
统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

长胡子的
有户人家请客，另摆了一桌让孩子们坐。主人的儿子鲁宾斯，
年龄比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向妈妈央求。妈妈说：
“鲁宾斯，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”
鲁宾斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌去。
菜肴的香味引来了一只猫，鲁宾斯恼火地对它喊：“你已经长
了胡子了，给我到大人那儿去吃！”


开学后的希望
薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起
即将过去的暑假生活。
珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又
有美好希望了。”
“什么美好希望？”米娜问。
“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。


漏水吗
暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：”你们
的帐篷漏水了吗？”
米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”


赛说谎
史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什
么？”
一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就得
到这只小狗。”
史密斯先生：“胡闹，我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”
那个孩子听了，说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的
了。”


狡 辩
母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破
了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是
个聋子。”

借安宁
小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一
用？”
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧
友队伍了？”
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”


人没橡皮高
小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”
小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”
小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”


儿子的衣领
早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分
英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸
手去拉直他的衣领。
“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替
我拉直的。”


画香味
一个4岁的小女孩画花时，在花的周围点上许多小点。有人间
她：
“这许多点点是什么呀？”
“花的香味！”


哭给谁听
小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。
回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿
摔得这样重，当时一定哭了吧？”
小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”