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1.
当你一起床,就用力将钢琴从这个房间推到另一个房间去,坚持锻炼一个礼拜,你将
力大无比.如果,你感到有点吃不消时,也可以停止练习.
2.
仰卧在地上，把双腿紧紧抱在胸前，朝墙角滚过去，再滚回来，像皮球那样。反复
５次，如果滚得头发散乱似野草时，就可以停止练习。
3.
双腿挂在栏杆上，身体后仰，然后，再抬起身体成为坐式，腹肌可练得像橡皮筋
一样。连续６次，直到你的眼前冒金星为止。
4.
仰卧在小桌上，用左脚旋下厨房的灯泡，再用右脚把它拧进灯座去，把脚练得像
手那样灵活。一直锻炼到你把家里的灯泡打光为止。
5.
两手攀住门的上沿，两腿与身体成直角，然后屈膝于胸前。这样，你得手臂会像钢
筋一样有力。你可以练习到手指关节变成紫色为止。
6.
两手攀住门的上沿，两腿与身体成直角，然后屈膝于胸前。这样，你得手臂会像钢
筋一样有力。你可以练习到手指关节变成紫色为止。
7.黄昏时分,你在平放于地上的梯子 横档 里练习基本舞步,持续锻炼6个礼拜,使你的
腿脚像羚羊一样灵活.
8.
一天两次,跟路过的小卡车赛跑,跑到第一个红绿灯处为止.你的速度可以练到跟猎狗
差不多.连续锻炼5天,或者,一直练到你的跑鞋露出大脚趾为止.
9.
站直,身子尽量往后弯,直到碰地,然后再回到直立式 .使你的腰肢练得像弹簧一样.
连续锻炼5次,或者练到头昏眼花为止.
10.
每工作1小时,你就从你的办公桌旁,用蛙跳 式"扑扑扑"地跃向门口,连续锻炼一星期
,用来锻炼功能.如果,因此你被召唤到上司那儿去,那就只好停止练习了.
11.
立定,蹲下,"扑"地跳过一只厨房椅,然后再跳回来.锻炼得像小鹿那样轻巧.反复锻炼,
直到你的鞋破了为止.
12.
两手紧紧抓住30厘米长的熏红肠,然后,双脚并拢从红肠上跳过去,再跳回来.锻炼你?nbsp;
的弹跳能力.一直练到两手油腻腻滑溜溜地抓不住红肠为止.
13. 网络趣语:
1.约会----准备去拜访一个新主页
2.见女友-----她的界面良好
3.写情书-----编写应用程序
4.求婚-----你愿意和我共享一台主机吗?
5.结婚-----我们联网了
6.生了一对双胞胎----哈哈,有了一个备份文件!
14.最便宜的小汽车.
卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车.
那天,卡斯的小汽车被警察拦了下来.警察把车子损坏的部分开列出
长长的单子,又问他里程表灵不灵.卡斯摇摇头.
警察说:"开车不知道速度是犯法的!"
卡斯忙解释道:"先生,我知道车的速度.车门颤抖,时速是30英里;整个
汽车颤抖是40英里;我心里颤抖时,时速已超过了50英里."
15.学换档
我驾车走上坡路,停下来等红灯转绿,看见前面那辆车后窗上贴有一幅小贴
纸.我想看得清楚些,便把车离前车保险杠只有几厘米处.贴纸上写的是:"请离
远些,正在学换档."
16.撑大
妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果腰围
部分太紧,但勉强还扣得上.姐姐见状,颇为心疼地说:"妈,我的裙子都被你
撑大了啦!"妈妈也不甘示弱:"我的肚子还不是被你撑大的!"
17.花般的年龄
友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送.因为那人是熟客
所以我朋友多送了6朵玫瑰.怎料没多久就接到客人来电责怪.原来那客人附带送
了一张卡片给他的新女友,卡片上写着:"一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了
你那花般的年龄......"
18.真是有眼不识泰山
IBM制造了一台测试智商的薪机器,叫做"更更更更更更深的蓝".然后找来了
一个本科生,一个硕士生和一个博士生来检验.本科生把头放了进去,机器发出了
一阵悦耳的音乐,说道:"恭喜你!你的智商是150!你是个天才!";硕士生把头伸了
进去,机器平淡的说道:"你的智商是100,你是个人才."最后博士生把头也伸了进
去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:"不许往机器里乱丢石头!".
博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的原代码,管理员满足了他的要求
博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止.
这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了
进去.机器又是一阵叽里咕噜后说道:"啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!"
19.当你有不可抑制的冲动想对上司的话提出异议的话，请做如下练习
1冲到厨房
2找一个平底锅
3敲自己的脑袋
4反复的敲
5直到你打消这种冲动
20.饭菜请倒入饭桶
为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。
谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。
派人一看，那上边赫然写着几个大字：饭菜请倒入饭桶。
21.老师来了
甲某正在忘情地听录音机，孰不知班主任以悄悄走到他身后，
正准备去伸手没收录音机，甲某忽然扭过脸对同桌大声说：“
老师来了对我说一声。”
22.男儿当自强
男儿当自强
小便不上墙
某日见于一厕所墙上.
23.池浴清华
某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华.
24.Revealing Gift Test
Which gift would you like? To determine your personality, pick the
gift you'd most like to receive.
1. Candy
2. Flowers
3. A sweet poem
4. Sex
5. Dinner/Dancing
6. Waffle iron
After you've selected, scroll down...
1. CANDY
It means that... You are a sweet person who enjoys traditional gifts
and hopefully likes to share.
OR
You're a selfish chocoholic who values a sugar high over everything,
even true love.
2. FLOWERS
It means that... You love the beauty of nature, the scent of flowers
and appreciate this timeless romantic gesture.
OR
You get some twisted joy out of watching vegetation wither and die.
3. A SWEET POEM
It means that... You're a hopeless romantic, a cultured person who
recognizes the power and beauty of the written word.
OR
You're used to cheap gifts and like to pass yourself off as a cultured
person who recognizes the power and beauty of the written word.
4. SEX
It means that... You are a passionate soul, a free spirit who is
not
afraid to express your sexuality with another consenting adult and
feel that the physical side of love can be meaningful and beautiful.
OR
You're a filthy degenerate who is no better than a rutting animal
living solely for one carnal experience after another.
5. DINNER/DANCING
It means that... You enjoy the company of that special someone and
the
romantic setting of fine cuisine and candlelight.
OR
You're easy to please and probably willing to sell your body for food
and a few quick turns around the dance floor.
6. WAFFLE IRON
It means that... You're a practical person who believes in gifts
that
you can actually use.
OR
You have absolutely no idea of what gift-giving is all about and
probably have some sort of deviant sexual fetish involving kitchen
appliance.
25.理发
一名男子到理发店理发。男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右
边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要
留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』
26.约会
话说,小明和他的女友.小兰在公园约会....
两人坐在椅子上,正在聊天...............
小兰:小....明,你在想啥...? (不太好意思....)
小明:没啊!我想的和你一样啊~~
突然,啪.......
小兰给小明一巴掌,嘴边破口大骂,
小兰:你这个色狼.
小明:.....?????
27.E-MAIL
一天,总统把行政院长叫去,问他行政的事..
总:我要你推行的"电脑教育"如何了?
行:效果显著!
总:好!我问你,你会寄E-MAIL吗?
行:当然!小CASE..
行:首先,要在HE5编辑好文章..
总:观念正确
行:再存档在磁片上..
总:再来呢?
行:再来很重要,要有收件人的IP ADDRESS..
总:嗯...继续..
行:再来就简单了...
买信封,邮票,写上住址,贴好邮票,把磁片寄出就可以!
总:......
29.驴子死了
某连买了头驴子作为吉祥物
连长外出时，驴子不幸逝世
于是给连长的请示信为：
驴子死了，是再买一头还是等你回来？
31.升旗
冬天，周一，清晨，天还没醒过来。
风冷的坐不住，跑来跑去地暖身子。
奏国歌，升旗。乐毕，旗子发现自己跑慢了，赶紧三步并两步，慌慌张张冲上杆头。
校长声色俱历地讲话，从中央精神谈到我们中学的思想教育，最后具体落实到
有人在宿舍门口随地大小便的问题。
有几个昨晚严打抓到的典型做落到人民手中的阶级敌人状上台。
校长郑重宣布，对每个人罚元五款。
32.
双腿挂在栏杆上，身体后仰，然后，再抬起身体成为坐式，腹肌可练得像橡皮筋
一样。连续６次，直到你的眼前冒金星为止。
把栏杆换成双扛就是我中学时常玩的了:p
33.
当你一起床,就用力将钢琴从这个房间推到另一个房间去,坚持锻炼一个礼拜,你将
力大无比.如果,你感到有点吃不消时,也可以停止练习.
A:最好不要有楼下邻居
B:有些钢琴是带轮子的底座,不适合本健身方案,当然可以先把轮子拆掉再...
34.如果你要跳楼
: : 如果你要痛快一点请到9楼
: : 如果你还想喘口气请到8楼
: : 如果你还挣扎的话请到7楼
: : 如果你还想留遗言请到6楼
: : 如果你只是想残废请到5楼
: : 如果你只是想住院请到4楼
: : 如果你纯粹想吓人请到3楼
: : 如果你只是兴趣的请到2楼
: : 这个作者，1楼难道就不是楼了吗？？
: : 想练跳高的是不是就要去地下室呀？
如果是成龙拍电影的话，我想有可能在99楼
35.good good study,day day up
: 我的小外甥上小学5年级,学英语特别用功.为了鼓励
: 他,他每次到我家时,我都要考他一些英语单词.而他呢,
: 也不让我失望,每次都能对答如流.
: 一天,我对外甥说:"这次舅舅考你句子吧."
: "没问题!"外甥自信的说.
: 我问:"谢谢你怎么说?"
: "thank you".外甥答.
: "那不用谢呢?"
: 外甥想了半天,说："don't use thanks!!!!"
: "哈哈哈哈...老师教你的????"
: "不是,我自己想的."外甥骄傲的说.
: 我忍住笑,又问"那'好好学习,天天向上呢'?"
: 外甥想了想说到:"good good study,day day up !!!"
: ????!!!!!!........
36. 上行倭寇
今天中午,有人打电话到公司招聘
--- "Satcom公司吗?" --- "是的"
--- "你们是招聘通信工程人员吗?" --- "是的"
--- "我是的学法律的, 想到你们公司应聘工作......"
--- "我们招聘的是的软件和网络工程师", 我赶快打断他的话
--- "那..那..你们是学自然科学的吧 ...."
我当即晕倒.
后来了解到,这些人是那个所谓的"上行倭寇"公司 "推荐"的,
我想再斜门也不能这么推荐人吧!
是不是收了"介绍费"就随便推荐一下?
37.技术就是手艺
一日，高亮华为电研七班讲授自然辩证法课。讲到“科学与技术”。
高亮华发问：“什么是技术？我们平常讲的‘掌握一门技术’的‘技术’是什么意思？”
沉默。良久，有人嗫嚅：
“技术就是......手艺。”
38.敲钟
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟
夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,「
嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次
钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:「我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就
敲一次钟...」
版本2
负责人说:「我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...」
版本3：
她说“他本来一直是按照教堂敲钟的节奏来的，要不是后来从窗下经过一辆救火车他也不会死！
39.没找着
从前有位农夫田中中很多西瓜，，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘...
农夫很懊恼，终于想出一个办法...
于是在田中伫立一块告示牌，上面写著＂这里面的西瓜有一颗有毒！″
应该是：当第二天农夫到田中视察时发现，所有西瓜都被打开了。
告示牌上补充了一行小字：没找着！
当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散...
隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜...
不妙却发现告示牌自多了一行字＂现在有两颗了...″
40.三导体
八十年代初，我正读高中。某日全校大会，校长为勉励学生好好学习，
作慷慨激昂之报告：
......
同学们，为了实现四个现代化，我们要努力学习，赶超世界先进水平。
目前，国外正在研究整导体，半导体，我们要超过他们。他们研究整
导体、半导体，我们要研究三导体、八导体。
41.我父亲
记者:"老大爷,您长寿的原因是什么"
老人:"我从不喝酒,不吸咽,早睡早起"
这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音,
记者:"这是怎么回事"
老人:"我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人."
42.鹦鹉的故事
一个常在Ball场出现的八婆，有一天忽然想买一只鹦鹉。
她跑到宠物店告诉店主说：「我想买一只鹦鹉，要会说话的，
多贵也不要紧。」
「陈太太，」店主认出她：「我们店□是有一只会说话
的鹦鹉，但是我不能卖给你。」「为甚么？」八婆陈问。店
主难于启口地：「这……这只东西是在一家妓院养大的。你
们是上流人士，我怕它会乱说话。」「不要紧。」八婆陈说：
「只要这只东西会说话就行！」「得罪了你，可不是我的事
呀！」店主说：「而且，这只东西很贵，要一万块钱才能卖
给你。」「行！」八婆陈宣布。
店主跑到后面去，把鹦鹉找出来，向它说：「喂，我现
在把你卖给一个很有钱的太太，你千万别乱说话，不然她拿
你回来换，我可要打死你的。」
「知道了！」鹦鹉说：「我答应你一句粗口也不说！」
店主把鹦鹉放在笼□，交给八婆陈，八婆陈高兴地付了钱，
把鹦鹉拿回家。为了要使到整家人惊喜，八婆陈用块布盖住
鸟笼，等家人回来。
八婆陈家里除丈夫之外，还有两个长得亭亭玉立的女儿，
她把她们都叫到客厅。忽然，八婆陈把那块布掀开。鹦鹉眯
著眼睛，看到八婆陈，说：「啊，这个老鸨我没见过！」鹦
鹉又看到八婆陈的两个女儿，说：「啊，是两件新来的货！」
鹦鹉又看到八婆陈的老公，说：「啊，这位老嫖客我倒认得
出！」
43.上班
两挚友在路上偶遇，两个人骑车在马路对面相向行驶：
甲：你去上班去呀？
乙：不，我去上班！
甲：噢，我还以为你去上班去哪！
44.售货小姐
一个百货公司的售货小姐，当第一次
谈恋爱，与男朋友初吻时竟意乱情迷地问
到：“您还要别的什么吗？”
45.请安静
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避
免飞机嗓音的干扰 ，在房顶上写了一条大
标语 ：“请安静”每个字母有八尺见方。
结果这条标语带来了更大的噪声因为飞行
员们个个都想看清楚房顶上写的是什么 ，
竞相都把飞机飞得更低了 。
46.真久
某日,小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。
当开完刀推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过 看到这
情况就说"这刀还开的真久"!
47.副驾驶
机场指挥塔的值班员听到一位直升机
驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定
位在竖井上方 1000 米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎
么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天 ，指挥塔里一片紧张。随后，话筒
里传来了最初那位驾驶员的怒吼：笨蛋，
你是我的副驾驶！"
48.念祷文
神甫问小男孩 ：“你晚上睡觉以前有没有念祷文 ”
“ 没有 ，都是妈妈替我念的 。”
“ 她说些什么 ？ ”
“ 感谢上帝 ，你终于肯上床了 ！”
49.要倒霉
学期结束的最后一天 ， 小明跑去找级任
老师 ，要求老师为他加分 。
老师说 ：「为什么 ？」
小明答 ： 「因为我爸爸说 ，如果我成绩
考坏的话 ， 就有一个人要倒霉了.我想老师
应该要为自己着想才对 。 」
50.快乐的寡妇
剧院开戏前 ，一群美国中老年妇女嘻哈
聊天 ， 好不热闹 其中一位觉得同伴太吵
有点过意不去 ，便对身旁的布朗先生道歉
：“ 对不起 ， 我们实在太快乐了 。 你知道吗
我认识她们好几十年了 ，她们的先生都
去世了 。 她们自称快乐的寡妇 ，每年自组出
外旅游玩一玩 。 我一直很想加入这个团体
， 可 是 ，一直至今年春天 ，我才具备了入会的资格 。”
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